转眼间，无聊的产妇生活已经过了2个月了，小可言也在我跌跌撞撞的照顾中长大点儿。我开始慢慢去适应一个妈妈的角色。不知道别人怎样，对于我来说，还是经历了很多情绪的转换的。真想把那些情绪用文字宣泄出来，但是一时间不知道从何说起，是我太敏感？又或是我不够坚强，也许二者都有。做了妈妈以后，觉得自己反映有点迟钝，思维也变得乱糟糟了。

第一天

整个病房都弥漫着新生的喜悦，宫缩的痛苦显然还记忆犹新，但是此时我只会盯着可言发愣。感觉她妈妈看她，比她看妈妈更加新奇。我知道有这种感觉的还有大勇。他对可言的一举一动都会若有所思。

月嫂第二天才到位，大勇自告奋勇得要求在病房里陪我，婆婆很怀疑的说：你们行不行啊？其实我心里也很犯嘀咕。不过大勇说：我的宝宝我都不能照顾，那怎么可能。说的也有道理，而且我觉得小婴儿并没有我们想象中那么脆弱。

亲人，好友们一拨一拨的来了，又走了，到了晚上10点，终于只剩下我们一家三口。这一晚，宝宝只有两件事情，一是饿了，二是拉屎了，而这两件事情的直接反映就是大哭。当时母乳还没有下来，为了不想让宝宝一开始就认定奶瓶，我决定用小勺子喂她吃奶。（实践证明这种做法不可取），读过很多育儿的书，甚至连儿童心理教育之类的文章都看过了，但是当我面对着奶粉和小碗的时候，我问大勇：冲多少奶粉？放多少水啊？现在看来这是多么傻的问题，我怎么连最基本的知识都没有注意呢。大勇也很茫然，回答：不知道噢，随便吧。哈哈，于是我们面面相觑后决定硬着头皮上吧。可言真是个不挑食的宝宝，无论我们也许用了多么不正确的比例对出的牛奶，她的小嘴依然吸得啧啧做响。我突然想起德国一个当了爸爸的同事给我在信里写到：Don’t worry, you can do a lot of things wrong. 这是多么平常夜晚，谁知道透过某个城市的医院的一扇小窗，能够看到我们一家人搂在一起的场面呢。

由于小勺子喂奶的速度实在很慢，以至于每次小可言哭闹过后都没有吃饱，几乎每一个小时就要哭一次，到了清晨，我和大勇被折腾的人仰马翻了。好在月嫂杨姐7点就到位了，从此我和宝宝得到了非常细心的照料。不过我还是很怀念宝宝和爸爸妈妈度过的第一个晚上。

产后的生活

月子里，我最大的烦恼就是奶水不足，任凭你平时有72般变化，这个时期你最大的作用就是喂宝宝，结果被判定为：真没用。我吃啊吃啊，为了可言，我把自己吃成了一个球。每天早上对着镜子里面那个蓬头垢面，黑眼圈，并且体态丰腴的自己，觉得沮丧极了,我甚至觉得自己好像老了10岁似的。婆婆是个好人，对我的照顾尽心尽力，不过有时候老人家心直口快，在我拼命吃为可言下奶的时候，她会说：唉，，，你吃那么多，怎么奶水还不够啊。于是我沮丧得把饭量减少，其实这样我更轻松，说真的我实在是吃不动了。但是她老人家又说：你吃这么少，哪里能有奶水的啊？我真想晕死过去，真想问：那到底想我吃还是不吃呢？不过想想，她也是为了可言着急，其实我心里何尝不着急，我是她的亲娘啊，情绪不好更加影响奶牛的产量。

我觉得自己好差，有时候可言奶还没吃完，又拉便便了，还没把裤子脱掉，便便给她自己踹出来，搞到衣服上了，洗好的小屁股，穿上新衣服，结果一大口奶又把衣服吐湿了，衣服又要换，看着她难受而大哭的样子，我也很想大哭，自卑得就要找个角落躲起来，我真的好没用。我知道月子里最好不要流眼泪，我只好忍啊忍啊，可是这样忍着的结果就是郁结于心，大勇白天上班，只有晚上能听我诉说一下，可是这个时候做老公的就算表示理解，他也很难体会作为一个新妈妈在此时的感受。这个事情没有人能开导你，没有人能替代你，只能在无数次的叹息中找到自己的出路。我默默地承受着，把一切委屈和自责都消化在一天忙碌的新妈妈生活里。经过了两个月，我觉得很多事情没有想象得那么严重，养宝宝也没有想象得那么难，只要你肯观察，肯实践。而且要保持着一颗乐观的心。奶水会多的，宝宝会长的，身材也会恢复的，当一切都井然有序的时候，人也会年轻起来的。。。